ECONOMIA NO BRASIL DISPARA DEPOIS DO PLANO B, O CAPITÃO COMEÇA A TRABALHAR COM INTELIGÊNCIA.

Casa do Baralho, episódio de hoje: O Plano Econômico

O capitão paraquedista de reserva B, em campanha presidencial, enchia a boca para dizer que não entendia bulhufas de economia. Confiava esse assunto cegamente ao seu futuro ministro PG. Fingia-se de morto, como se diz no jargão militar, ou seja, simulava ignorância para enganar o inimigo, pois desde aquela época acalentava um sonho que continha a solução final para a crise que assola os brasileiros. As reformas previdenciária, tributária e outras árias, ele bem sabe, são paliativos para deixar o mercado contente, não para fazer crescer a economia. E a popularidade de seu governo está diretamente atrelada ao sucesso, ou ao fracasso do combate à recessão. Assim que foi empossado começou a executar a sua estratégia, sem fazer alarde, enquanto as reformas ocupavam as manchetes. Mal anunciou que iria acabar com a “indústria das multas”, o seu super ministro veio reclamar. Estava se matando para aumentar a arrecadação do governo. Acabar com as multas nesse momento de pindaíba não ajudava muito. Os olhos de B brilharam com aquele brilho típico de quem vai tirar um Ás da manga, um Ás advindo do universo da sabedoria e inteligência que lhe rendeu a alcunha de Mito.

— Muito antes pelo contrário — respondeu o presidente. — Não só ajuda, como resolve.

PG, surpreso, arregalou os olhos, como quem pergunta: como é?

— Qual é a ligação entre legalizar todos os agrotóxicos, eliminar os radares nas estradas, acabar com as multas, liberar a polícia pra atirar em quem achar suspeito, queimar a floresta e flexibilizar o porte de armas? — charadeou o mandatário.

PG olhou para ele sem saber o que dizer. B, triunfante indicou:

— Segue o meu raciocínio.

É mais fácil cobrir o rombo da previdência, pensou PG, mas nada disse, apenas tirou os óculos e limpou as lentes.

— Um dos grandes problemas da crise econômica no Brasil é o desemprego, tô certo? Teus colegas especialistas tentaram criar mais vagas com a reforma trabalhista, com a terceirização e nada disso resolveu isso daí. Tô certo? Então, tem que pensar um pouco fora da casinha.

Fora da caixinha, corrigiu o ministro, mas apenas em pensamento. Não era louco de interromper o golden shower de ideias do seu chefe.

— Se as pessoas comerem veneno, vão morrer; se correrem na estrada vão se matar e matar os que não correm; com o fim da floresta vão padecer, e pra acelerar isso daí, nada melhor que liberar arma de fogo pra todo mundo. Com toda essa gente morrendo vai sobrar vaga e o desemprego já era.

PG virou-se discretamente para um assessor imaginário, e pediu (em pensamento) que o beliscasse, só poderia estar tendo um pesadelo. Concluiu que o presidente estava certo: fora da casinha era, enfim, o termo mais correto. B interpretou seu embasbacamento como admiração e seguiu, orgulhoso.

— E quem não morrer vai ficar ferido, doente, vai ser hospitalizado. Isso vai esquentar a economia na saúde, nos seguros, nos caixões, tá me entendendo? Pensa só o quanto eu movimento a economia cada vez que eu me interno. Imagina isso multiplicado por milhões! E não só vai acabar com o desemprego como vai, finalmente, eliminar a pobreza. Pobre não pode comprar arma, tô certo? Vai dançar. Não pode comprar alimento orgânico, tô certo? Vai bailar. E pra completar o serviço, a polícia vai entrar nos morros e atirar em quem resolveu, apesar de tudo isso daí, não morrer. Liquida a pobreza e a economia informal, que não paga imposto, na mesma tacada.

O plano econômico de B não para por aí, é bem mais ambicioso. Uma guerra mataria em escala muito maior do que todas essas medidas juntas. Este é seu grande sonho, desde que foi expulso das forças armadas: comandar o Brasil numa guerra. Teve uma oportunidade de ouro, tão logo assumiu o governo, de atacar a Venezuela cujo regime estava caindo de Maduro. Mas o exército, logo o exército, jogou água fria no seu entusiasmo. Agora ele está tentando cavar uma nova chance. Comprou briga com a chanceler alemã que o criticou, mandou a primeira ministra da Noruega enfiar o dinheiro do fundo bem lá no fundo, agrediu do nada a ex-presidente chilena. Quando levou pau do chefe do governo francês ficou atordoado, pois sua beligerância é hétero. Logo um seguidor no twitter lhe deu a deixa para o contragolpe: atingir o Maucron chamando a primeira dama de feia. Foi um movimento altamente sofisticado no intricado tabuleiro das relações internacionais.

— A maior lição que a história nos ensina — esclarece ele ao seu super ministro — é que a guerra é o melhor remédio para uma crise econômica. Não foi assim que os Estados Unidos saíram da grande depressão em 1939?

Depende – corrige (só em pensamento) o apavorado ministro,– primeiro tem que vencer a guerra. Os generais da Argentina de 1982 que o digam. Foram bulir justamente com a Iron Lady e levaram ferro.

Logrará o presidente tirar o Brasil da recessão? Usará a foto que tirou no hospital junto ao filho a(r)mado como símbolo da campanha de seu plano ambicioso? E a pergunta que está caindo de madura: desvendará a PF quem mandou matar Marielle? Não perca no próximo episódio de Casa do Baralho.